4年。
愛犬が亡くなって4年。
忘れてないよ、という気持ちを形に残しておきたくて久しぶりにブログを書いてみようと。
思い出すと愛くるしい思い出が沢山蘇ってくるし、辛い記憶も少しあったりもするけど、思い出して急に涙が出るとかは無いし、あの子のいない生活が随分と普通になってきた。
会いたいなぁと思うし、最近では愛くるしいワンコの動画をYouTubeで見ることも多くなった。
そういう動画を見る度に「かわいいなぁ」「愛くるしい」「犬飼いたいなぁ」と思う。
まぁ飼うことの難しさは凄くわかっているし、今の自分にはとても出来ないんだけど。
今でもあの子に会えるものなら会いたいと思うし、触れ合いたいし匂いを嗅ぎたいとも思う。
まぁでもそれは叶わぬ願いなので。何十年、もっともっとしばらく先にはなるだろうけど(そうなってもらわないと困る笑)、あの世があるのならいつかそこに行く時には会えたらなと思う。
あの子にも、その前に飼っていたあの子にも。
一つ前に飼っていたあの子にも会いたいなぁ。
会って謝りたいし目一杯撫でてあげたい。幼稚園の年長から大学生の間まで飼っていた子。外で飼っていたワンコだったんだけど、最初の1〜2年は特に可愛がっていて、小学生の頃はなんだかんだで割と散歩には行ってあげてたのかな。でも自分が成長していくにつれてどんどん無関心になっていってしまい、散歩もロクに行ってあげなくなってしまって。自分の事で精一杯だった、というのは言い訳で、本当にあの頃の自分はダメだったと思う。最後はその子もかなり歳も取って、その子が14歳ぐらいの頃、失踪して帰ってこなくなってしまった。自分が21歳、大学3年生の1月頃だったかな。
大学時代は地元から離れ一人暮らしをしていたので、地元に帰省したタイミングでその事を聞き、ショックを受けた覚えがある。ただでさえ地元から離れていて会えていなかったのに、帰ってきた時もロクに相手をしてあげていなかった。今でもそれを本当に本当に悔やんでいる。
あの子が失踪する1年と少し前ぐらいから室内犬(4年前に亡くなった子)を実家で飼い始めて、その子は目一杯可愛がっていたにも関わらず、室外にいるあの子にはほとんど構わず。思い返せば思い返すほど、本当にダメな事をした。
今こうして文字にして書いているとまた辛さが蘇ってきてしまった。でも言いように言わせてもらうと(そう考えるしかないので)、4年前に亡くなった子を目一杯最後まで可愛がる事ができたのも、今こうして約17年前に失踪した子の事を想って悔やむ事ができるのも、今「自分に犬を飼うことはできない」と思う事ができるのも、全部全部あの子達がいてくれたおかげなんだよな、と。
物心ついた頃から自分の家には犬がいて。今日、自分の家に犬がいなくなってから丸4年経ったわけで。犬が自分にとってどれほど愛くるしい存在かということも改めてわかって。人やペットを愛するという気持ちを教わったのもあの子達から。
鳴き声がうるさくてイライラ…なんて思い出もいくつもあったはずなんだけど、そういう思い出は不思議と頭にあまり浮かんでこない。
本当に、4年前に亡くなった子、17年前に失踪した子、そしてその前の失踪した子を産んでくれた約32年前に病気で亡くなったあの子にも感謝。
もっともっと言うと、その32年前に亡くなった子は飼う前は捨てられていたらしく。その子を「飼ってあげて」とうちの両親に伝えてくれた叔母、そしてその子達の面倒をずっとしてくれていた両親に感謝。(叔母の家では訳あって飼えなかったらしいのでウチに頼んだとか。理由は覚えていない)
元を辿ると両親にも叔母にも、そして今回のワンコの話は関係ないが、親戚の方々にも感謝してもしきれないな、と。こうやって思うと。
まぁ色々と脱線…というか振り返ってしまったな。振り返ってしまった、というか別に振り返っても良いんだけどな。独り言なんだから。笑
まぁあの子達のおかげで今こうして自分は、昔の自分よりも良い様に成長した自分になって生きる事ができている、という事だ。本当に本当に感謝。ありがとう。
今でも忘れていないし大好きだよ、と伝えたい。普段思い出して泣かないのに、こうやって振り返ってて今涙が出そうになってきたけど。笑
楽しい事も沢山沢山あればしんどい事も結構ある人生だけど、しんどい事は何とか何とか乗り越え、楽しくやっていきたいと思う。そしてまたいつか犬を飼いたいと思っている。
そんな感じ。愛してるぞー。大好きだぞ。
他人に嫌がらせをするような人間になったらダメだよ、って話。
久々の日記にも関わらず、ちょっとネガティヴな空気の日記なんだが。
今日、初めて行ってみたバスケサークルで偶然、数年前に自分にネチネチと嫌がらせをしていた男に会った。
彼に最後に会ったのは3年前。歳は現在43歳くらいか。とあるバスケサークルでやたらと目の敵にされ、毎回毎回、プレーに関してケチをつけられたり、口撃をされ続けていた。
その口撃の内容も「それ俺悪いか？」という内容のものばかりで。彼の感情的な物言いも相まって毎回かなり嫌な気分にさせられていた。ちなみにコート外でも嫌がらせをされたりもした。
一応知り合いではあるし、久しぶりなので「◯◯さんですか？」と挨拶をしに行ったら目も合わせず感じの悪い対応、相変わらずだなと…。
そして肝心のプレーはというと動きは遅いし反応も鈍いしプレーの精度も大したことがない。得意のシュートもフリーならたまに入るがバランスが悪く身体が流れるし、少しプレッシャーをかけただけでエアボールしたり。当時も大したこと無かったが、鈍ったなと。
そしてTシャツの上からでもわかるカラダのだらしなさ。
また、他人のプレー中には「トラベリング」だのなんだの、何かとケチをつける始末。審判というよりはケチをつけている感じの言い方。ビジターの人間にも同じようにいちいちゴチャゴチャ言う。ビジターには伸び伸びとプレーさせてやれよ、と。
端的に言うと、ただただ残念なおじさんだった。
ちなみに同じ43歳、それ以上の歳でもまだまだバリバリ動ける人達を自分は見てきているし、知っている。「おじさん」と言ったが、それは歳の問題ではない。
(7つ下の男が挨拶しに行ってもロクに対応もしない残念な40代。そこに関しては歳の問題もあり。)
自分はこの3年で怪我をしつつもカラダを絞って鍛えて、怪我の療養も挟みつつも様々な場所でバスケをしていた。
プレーに関してはまだまだだし格別に変わったとは思わないが、年齢は上がったが身体能力は上がったと思う。
カラダがユルユルだった3年前の自分でもプレーに関して彼に負ける気は全くしていなかったが、今現在に関してはもう…彼の事なんてどうでもいいな、という感じ。
何が言いたいかと言うと、ゴチャゴチャ言ってくる人間なんて大体が大したことないやつらなんだなって。他人に嫌がらせをして生き残ろうとしてきた人間の末路。蹴落とそうとしていた人間からも、そして他の人からも相手にされなくなる。
その人に勝てないからといって、嫌がらせをして蹴落とそうとするような人間には絶対になってはいけない。
そんなことわかりきってはいたけど、実例を見て改めてしっかりと学べた時間だった。
もう相手にすることも無いとは思うが、久しぶりに会って過去の記憶が蘇ったりでやっぱり嫌な気分にはなったので、とりあえず言葉にして吐き出しておくことにした。
自分はまだまだ学び、鍛え、上を目指してやっていきやす。
日記は全然書いてないですが、けーは元気でやっとります。押忍。
今年も終わりということで。2022年。
滅多に書かないブログを更新。
2022年、良いことも悪いこともあった…という月並みな感想が出てきました。笑
まとめきれなかったですが、大雑把に書いちゃいます。抱負とかはさておき、大雑把に。
【愛犬の一周忌】
もう1ヶ月か、もう半年か、9ヶ月か、と考えているうちに一年。早かったなと。
「この子がいなくなったらどうなるんだ」と生前は考えていたが、なんだかんだで生きていけるものだなと。愛犬のいた実家に住んでいないので思い出すきっかけが少ないのもあるけど。実家に住んでいる両親は何度も思い出すだろうし、自分よりしんどいんだろうなと。
ただ自分もふと思い出すと辛くなったりもするし、iPhoneの画像を見て思い出にふける時もあるし、涙を流す時もありますが。
本当に好きで愛していたので、忘れていないよ、という事を彼女(愛犬)に伝えられたらなと。ブログに書けば伝わるものではないですが、こうして文字にして形にして、想いを残しておきたいなと。想いが伝わればなと。
今日も実家に寄って線香あげてきます。
忘れてるわけないでしょ。
【人間関係】
そこまで多くない自分の人間関係。そんな中で合わない人間関係を断ち切ったり、そうしたらその後に新しい人間関係ができたり。
人生そういうものなんだなぁ、なんて。(多分)
合わない人達・人間関係の中にいると、ネガティブな気持ちになってしまうのが勿論まず良くない事なのだが、他にも自分もそういう合わない人達の考えに影響されていってしまう、というのも怖い点かなと思っている。(それも無意識に、らしい)
ただただ我慢が苦手で、我慢したくない性格だというのも大きいが、上記の点も怖い。
まぁそんなこんなでどこへ行っても何かしらあってしまうし、その度あちこちに行ってしまいがちな自分ではあるが、ある程度上手くやっていけたらなと思う。(まとめ方が雑)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
※ちょい別件
今年の8月にボヤいた人間関係の件
解決…とは言わないですが、力の差がわかったので自分の中で解決しました。
上から目線かい、って話であまり良くないかもですが。自分と力の差があるなと。そして本人がそこをわかっていないかもしくは、目を逸らしているっぽい。
敵チームに入った時も味方の文句ばっかり言っている。自分もたいした事ないのに(毒
…そういう人でした。なので自分の中では「えぇわ」となりました。笑 とりあえずある程度距離を取っていれば害はなさそうなので。
今後も何かあるかはわからないですが、適当に乗り切れたらなと思います。笑
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
も一つ。自分自身、1人でいる事がラクで本能に従っているとずっと1人でいてしまうので、来年はもっと交友関係を広げて行ってみようかなと。
親友も家庭を持ち、会える機会が減ってきて、遊びに行くのも難しくなってきた。
今後そこそこ長いであろう人生を生きていく為にも孤立しないようやりくりして生きていく事も大切かなと。(次の項目にちょっと続く)
【仕事(+人間関係)】
昨年との比較で言うと売上が格段に伸びた。自営業、特別な才能など全く無い自分でもやれるのだなと。
『サラリーマンは急に起業せずに副業から始めた方が良い』
という言葉はよく言われているし、それはできればそうした方が良いなとも思うけど、そうじゃなくても何とかなる場合もあるぞ、と。
むしろ自分はサラリーマンやりながら副業なんて無理なタイプ。一度に２つや３つの事ができない。
本業で過酷な仕事をしている人だったら尚更「副業なんてしてる暇なんてあるかい！」と。そんなんだったら一生起業なんて出来んわ！みたいな。
まぁとにかく、「そう」しなくてもどうにかなるパターンもあるんだよ、って話がしたかっただけです。以上。
話を戻す。この調子なら普通に不自由なくある程度の生活はしていける。贅沢をするとなるとまた話は別だが。来年は更に売上を伸ばし、安定させて行きたい。まだまだ伸びるはず。
仕事の人間関係について少し。今仕事においては煩わしい人間関係はほぼなく、そこは良い。ただ逆に人間関係が無さすぎる事がまた一つの悩みでもある。
さっきも語ったが自分自身1人でいる事が好きだしラクなのだが、人との関係はどうしても必要だし、ずっと1人でいると気分が落ちていってしまうので、そこの落ち込みを無くすためにももっと外との関わりを持っていかなくてはなと。長生きできなくなる。
とはいえ、普段生きていて過去の公務員時代、民間企業に勤めていた頃を思い出す事もあるのだが、思うのは
「マジで◯◯だった」
「絶対戻りたくねぇ笑」
なのだ。特に直近の公務員時代はもう…本当に色々腐っていたなと。いや、自分が全て正しいとは言わんよ(守)？でもありゃ無いわと…。
まぁその前の民間企業時代も相当酷かったんだけど。あの時は自分の未熟さも今以上に、公務員時代以上にハンパなかったので思い出すとそこもしんどい所。新卒でなーんにも知らない、学ばないままに就職しちゃったんだもの…(うおぉ悶
話が逸れた。まぁこの調子でいけばそういう世界に戻る必要もないまま行けそうなので、そこは頑張っていこうかなと思う。まずは自分がある程度安全に、平和に生きていける事が1番かなと。そこから来年は１つ発展させていけるかな？と。
仕事の話+人間関係の話でした。
【膝】
いくつかの病院に通い、リハビリも終わった。でも、やっぱり痛い。微妙。
とりあえず県で1番の病院にもかかったし、そこでリハビリもしたし、そこに関してはやる事はやった。
来年は進退をかけてやってみようかなと思う。ジャンプ…跳びたい。
《2021年の記録》
《2022年の記録》
粗い画像でわかりにくいが、昨年の方が跳べていた。来年こそは。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
…とまぁ、ここらで。2022年が終わる前に、大雑把でも今年の振り返りをしておきたかった。
良い事と悪い事、悪い事の方が印象に残りやすくてヘコみがちだけど、振り返ってみるとちゃんと良い事も結構あるもの。
新しい人間関係も出来て楽しみも増えたし、仕事は「今後の人生変わる」というくらいに上手く行き始めているし。
来年はより良い年に…というのも月並みな言葉だけど、そうしていきたいと思う。
以上。
良いお年を〜。
(追記:投稿した数時間後に記事を読み返してみたら、文章が大分崩れている事がわかりました…。書きたい事を書く事を優先しすぎて、人に伝わりやすいような文章を書けていなかったようです。修正する時間もあまりないですし、かと言って記事を消すのも嫌なのでとりあえずそのままにしておきます…あしからず)
人間関係難しい。
ぼやき。後々消すかも。
人間関係というやつは難しい。
なかなか、どこへ行っても「当たりたがり」の人間がいる。そういう人らに当たられるのが面倒。
色々と粗探しをしてやいやい言ってくるけど、その粗探しをしてくる当の本人も…いやむしろ、その当の本人の方が色々やらかしまくっている。
一応(大抵)その人の方が年上だからあまり言わないでおいているけど(少しだけチクッと言い返してる)。
単純に、人に色々言う前に
『なんでそんなに自分がやらかしまくってる事もわからんの？』
って思う。散々やらかしておいて、人に色々言えるような立場じゃないだろと。
7〜8個やらかしてる人間に何故1〜2個のミスを指摘をされなきゃならんのよ、と。その1〜2個のミスも元を辿ればソイツのミスから来ているものもある。
まぁ「なんでわからんの？」とは言っても答えは出てるんだけど。
そういう人間の言葉をいちいち気にしてしまう自分もこれまたなかなか面倒でねぇ…。
少々の我慢があっての人間関係、みたいなところはあるけど俺はソレかったりぃな…。
本当に少々だったら良いが、結構少々ではない我慢を強いられたりする。
多分、いや絶対、俺団体行動向いてない。それは結構前からわかってたことなんだが。
自分の性格上、1人でいる時間が多いしそれが自分にとっても楽で合っているのだが、さすがにずっと1人でいるのは耐えられない。
しかし人といるためには我慢が必要。
…面倒だな人間てやつは。
迷惑をかける人間はどこにでもいる。
迷惑をかけている人間は自分がそういう人間だということに気づいてないことが多い。
苦労させられるのはいつだってその周りの人間。
不公平だな、って思う。
親友が父になったそうです。
中学時代からの大切なお友達がパパになりました。
よかったなぁ。嬉しいなぁ。
涙が出そうだ。
ゆるっとつぶやき。
先日久しぶりにブログを更新し、果たして誰か見てくれるのかなと思っていましたが結構多くの方々に見て頂けて嬉しい限り。
自分の書いたブログを人に見てもらえるって嬉しいものです。好評価を頂けたりしたのならなおさら。
(ごくごく普通のことを言ってみました)
かつてのブログ仲間(こちらが勝手にそう思ってる)の方々からも見て頂けて。今もブログを更新されているんだなぁと。すごい。見かけなくなってしまった方もいる中で(自分含め)。
自分も継続さえすれば何かが起きるという誰かの耳障りの良い言葉を鵜呑みにして信じ(てしまい)、ブログを毎日更新をしていた時があったな。それも250〜260日くらいで終わってしまい。途中から自分でも何のブログ書いてんだろなと思いながら書いていた事が多々あったっけな。今だから言えるけど。
考え無しにただブログを書き続けているだけで何かが掴めるほど人生甘くない。(しらんけど)
地に足をつけて地道にやっていく…みたいなやり方の方が自分には合っているらしい。たぶん。
とか言ってまだ夢を見ている所もあるんだけども。まぁでも夢を持ってたって別に良いよね。
地に足をつけながら夢を目指していけばよいのだ。
そんな感じ。
とりあえず最近は行動行動で思慮を巡らす時間をあまり取っていない状態。
たまには仕事をガッツリと休んでノートに自分の考えでも書いて自分を見つめ直したり目標を叶える為の調べ物であったり知識であったりを集める時間を確保しないとなぁなんて。
…日々思慮を巡らせていないくせに地に足をつけながらとかどの口がゆってんねんてな。笑
そんな呟きブログを書いてみました。
昼夜は逆転したままだが昨日は最低限やることはやった。お疲れ様。とりまもう寝よ。
地道に朝型の方に修正していく。朝型とまではいかずともお昼前型くらいにはしておきたい。そんな夜型人間のつぶやきでした。つぶやきにしては長いけどな。
ご無沙汰しております。
どーも。
けーご…と名乗ってたときがなつかしい。
けーごは降りました。
それはともかく。ご無沙汰しております。
一年以上ぶりのブログ更新。
久しぶりに見てみたらアクセス数が散々たるもの。
(そらそーだ)
自分もこのブログの存在をほぼ忘れていたし、思い出した時があっても書くつもりは全く無く。
しかし少し前に、リアルで仲良くして頂いていてこのブログの存在を知っているお方が
「もう更新しないの？」
と言ってくださったので「あぁ〜…」と少し思い出して。
少しでも興味を持ってくださっている事がありがたいなぁと。
それでも書く気は起きずどうしたものかと思っていたのですが、こうして昼夜逆転生活を送っていて憂鬱な朝を迎えてしまった今、ちょっとブログをいじってみようかなと思い立ったわけです。
とりあえず、思いついたことを書きます。
ブログって本来そういうもの(多分)。すばらしい。
…と思いつきで書いていたらとんでもなく長いブログになってしまいました。
(↑ブログを書き終わった後にこの文章を書いております)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
まず、最初に語っていた
「けーごは降りました」
の件について。
2019年の初めからけーごとしてTwitterやらこのブログやらなんやらをやっていたわけですが、ちょっと疲れてしまったのですね。
Twitterで何者かになろうとしていた時期もあった…が、結構早い段階で馴れ合いの場になってしまっていた。(馴れ合いが悪いわけではないのですが)
そしてそのやり取りの中にも楽しい事もあればしんどい事もあり。
Twitterの中で色々な人間関係が生じ、仲良く楽しむ事もあれば揉める事もあって。鬱陶しい輩に絡まれることもあれば、何者かもようわからんインフルエンサーもどき達が沢山出てきて(かくいう自分もそれっぽいものになろうとしていた時期があったような)、そいつらにフォローされてフォローし返したらそのうちフォロー外されたりとか。(口悪くてさーせん)
あぁだるい。なんだこの世界は、と。
時が進んでいくに連れて、あのアカウントにいる時にネガティブな気持ちが多く生じるようになってしまい。
…と、そんなこんなでとにかく疲れたのでしばらくアカウントを消して休んでいたら、復活するタイミングを見失い、アカウントが永久に消えてしまったというわけでした。
仲良くして頂いてた方々に挨拶もせず消え去ってしまったわけで、その方々の事を思い出す事もちょくちょくあったのですが、特に行動には移さず…。
ただ挨拶する…といっても特に何者でもない自分が
「引退します！」
なんて宣言するのも
「いやお前誰やねん」
となりそうだし。
消え方に悩んでいました。
休んだ後にアカウントに戻って、ほど良い感じでフェードアウト(引退)しようと思っていましたが、モタモタしてたらアカウントが消滅してしまい、急に消え去るといった形になってしまったわけです。まぁでもスッキリしましたね。なんだかんだで。
上記の仲良くして頂いていた方々とは、またなんらかの形でご縁があれば、という気持ちです。サバサバしていて申し訳ないです。
飲みに行く約束をしたお方とかいつかお会いしましょうと約束をしていたお方とか、その約束はゆるっと生きておりますのでまたタイミングが合えば。いやおまんみたいな礼儀知らずとはもう金輪際絡む気ないわ、と思われていたらまぁそれはそれで仕方ない、ということで。
とりあえず、こちらとしましてはそういう気持ちは持っているということでございます。気持ちを持っていても行動しなきゃ伝わらんのですけどね…。
…と、長くなりましたが、けーごを降りた経緯について語ってみました。
Twitterに関してはそんな感じです。
まぁ
けーご＝あのTwitterアカウント
というイメージが自分の中にはあったので。
それはもう降りた、ということです。
このブログを放置していた事についてはまた後で語るとしましょう。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あと、Twitterを休み始めたもう一つの大切な理由として、愛犬の病気というものもありました。Twitterで感情を惑わされるよりも、愛犬と接するリアルの生活を大事にしたかった。
結論から言うと昨年の11月に闘病の末、愛犬は亡くなってしまいました。大切な人(動物)の最期を見る事なんて人生で初めてでした。人生でこんなに涙が出た事はなかったのではないかというくらいに涙が出ました。
病気が発覚して約8か月、本当によく頑張って生きてくれました。3月に病気が発覚して5月には元々持っていた白内障が悪化し目が見えなくなり、5月下旬には病状が悪化し九死に一生を得たり、7月には平衡感覚も狂ってしまったり。…それでもそんな状態でも、自分達が家に帰って来た時には調子の良い時にはしっぽを振って喜んでくれたり、病気になる前に近い元気な姿を見せてくれたり。
本当によく頑張って生きてくれました。
本当に心から愛していました。
14年と6か月。我が家に元気や癒やしや幸せな気持ち、色々なものをくれました。ここに書くのはこっぱずかしいような、大切なものを自分にくれました。
ここ数年実家で暮らしていた自分ですが、そろそろ実家を離れたいなという気持ちがありながらも離れられなかったのは彼女(愛犬)の存在が大きかった。それだけ愛していました。
本当にありがとうの気持ちしかないです。粗相されたり鳴き声がうるさかったり、苛ついたり面倒だなと思ってしまった事もあったはずなのですが、思い返せば愛しい思い出ばかり。最後の8か月間はさすがに辛そうな記憶ばかりで、そこは思い返すと辛いところですが。
最期は苦しそうで辛かったですが、看取れて良かった。そういう辛い最期を看取る事も、愛した人間としての役割でもあるんじゃないかなと。看取りたくても看取れない場合もあったわけで、看取れた自分は幸せ者だったと思います。
趣味のバスケに行き、今住んでいるアパートに帰った直後に「元気がない」と親から連絡があり、酸素ボンベを買って実家に帰ってすぐの事でした。本当に少しでも遅ければ間に合わなかった。
…それまで、そんなギリギリまで頑張ってくれていたんだなと思うとまた辛い、切ないものですが。
https://happy-life-k5.hatenablog.com/entry/2021/01/14/112510
昨年の1月にこんなブログを書いていました。本当に予知夢のようなものだったんだなと。
そのブログで
「大切な人が生きてくれてさえすれば良い」
と書きましたが、その大切な人が亡くなってしまったわけですが。
(ここでは愛犬のことをあえて「人」と書きます)
大切な人が亡くなっても、どうにか生きていけるものだなと。勿論、思い出せば辛いですが。
大切な人がいなくなってもなんとか生きていく事が大切だし、その人にとっての供養にもなるのかなと。
今自分は35歳。何事もなく健康に順調に生きていければまだあと50〜60年も生きれる(はずの)自分。死後に彼女(愛犬)に会えるとしてもあと60年近くは会えないんだなと思うと結構しんどいですが、まぁでも命ある限りなんとかやっていこうと思っています。
自ら死期を早めるような事があれば行く場所が違って会えない可能性もある…という話もあるわけですし。(もち、早めるつもりは全然ないです)
…いやぁ…長く語ってしまったな。愛犬の死について話したのは家族と昔からの大切な友人1人だけで、公の場で語るのはこのブログがはじめてです。
そない自分から話す事でもないし、Twitterとかで呟いていいねをもらいたいわけでもないし、それで変なリプとか来たりしてもすごくいやだし。
まぁでも今、流れで話してみました。彼女についての想いを何かの形として残しておきたいという気持ちもあったかな。その辺も、今語れてやっぱりちょっとスッキリしました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
…と、ちょっとだけ語るつもりが随分と長くなってしまいました。
そんな昨年のお話。最初の方に「昼夜逆転で憂鬱…」と話しましたが、実際の人生自体は割と良い方向に進んでいましたし、現在進行形でもあります。
膝の調子が悪いので治療がてらストレッチや筋トレや食事のコントロールを始めたら、体重がピーク時から10キロ以上減って体脂肪率が人生で初めて一桁になったり。
2〜3年前にダンクするぞと大口を叩きながらも2年近くリングにすら届かない生活を送っていましたが、上記のボディメイクの影響でダンクとはいかないもののリングに届くようになり、もう少しで掴めるくらいには跳べるようになり。
…と思えば膝がまた悪くなりジャンプ力が落ちてしまったりもして。まぁその辺の話はまた後で語るとしましょう。
仕事に関しては当時からやっていた自営業を継続中。昨年の9月から一人暮らしをしていて、その生活がなんとかなるくらいには稼げています。
昨年まではなかなか思うように売上が上がらなかったものの、今年に入ってから色々あってようやく上がり始め、ここからまた頑張って行かにゃな、といった感じです。
しかしまぁ正社員時代に感じていたストレスが無いという事が非常に大きな事。ここに関してはそれを維持していきたいものです。
そりゃ思うようにならない事もありますし凹む事もありますが、なんだかんだで多分色々な事が順調に進んできているのだと思います。
とりあえずこの調子でリアルを生きていきたいなと思います。
…以上。ながーく語りましたが。
朝がきた。昼まで寝るか。
